【不満をその場で言わない人】

 

 

ある集まりに居合わせたときのこと。

一般的なサラリーマンの飲み会で、
気の知れた仲間たちで飲んでいた場でした。

その人たちは上司や、先輩後輩について
話していました。

「あの人はすごいね。いつもありがたい。」
「あいつはダメだなぁ。」

なんて、よくある風景でした。

そんな中、ひとりはじっと黙っていました。
(以下、この人をAさんと呼びます)

Aさんは時々あいづちは打つものの、
自分の意見を言うことはありませんでした。

その会が終わったあと
バラけて別のお店に行ったとき、
ひとりがこう言いました。

「今日はAが日ごろの不満を言えるように
会を開いたのに、言わないんだよなぁ。
こういうところで言わなくて、
後からグチグチ言うんだよ」

とのことでした。

 

【感情表出型と感情抑制型】

 

 

Aさんも、その飲み会にいた人たちも
私は何度か話したことのある人たち
だったのですが、
その性格…というより性質に
違いがあると思っていました。

自分の意見をよく話していた人たちは
自分の感情を表に出す、
表情に変化の多い
「感情表出型」
でした。

(にこ～っと表情を出す人)

対して、Aさんは人をよく観察し、
頭で物事をよく考える
「感情抑制型」
でした。

(あまり表情が出ない人)

「感情表出型」は、
「ねぇねぇ、なんか困ってるなら言って」とか
「グチがあるなら今聞くよ」
なんて言われたら、
ポンポンと出てきます。

「実はさぁ～」というふうに。

でも「感情抑制型」は、
そういう質問では答えられません。

漠然としすぎていて、
何から話していいのか迷うからです。

そして、何が正しい答えなのか
わからないんです。

「なんでも話ていいよ」は
「落としどころ」が定まらないので
何も言えなくなるんです。

じゃあ、どうすればいいのでしょうか。

 

【聞き方を変える】

 

 

Aさんから意見を引き出したいならば
例えば

「私は(上司)さんのあの発言について
現場を分かっていないなぁと思うけど、
Aはどう思う？」

や

「この仕事、このやり方でやってみて
どう感じてる？」

など、
「何に対して」聞いているのか、
「どこについて答えればいいのか」
方向性をつければ答えやすいのです。

実際、Aさんと昔話していたときは
「このポイントについてどう思うか」
という質問にはよく答えてくれていました。

感情表出型のみなさんからすると
「面倒くさい」のかもしれませんが、
そういう性質なのです。

もし、あんまり答えてくれない人がいたら
ポイントを絞って聞いてみてください。

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